幽默逗趣的15个开车段子，精简笑料足，看完能笑一天

一、两个监考的男老师真霸气，说着一口纯正的本地话，我都没听懂！考试的时候进来一个女生，一个手拿包，一个手拿喝的，一男监考老师问道：“你是来逛街的还是来考试的？”那女子弱弱的说：“我是来监考的……”

二、一大早被一阵猥琐的笑声吵醒，出来一看，哥哥正躺在沙发上看猫 和 老 鼠，还笑的一颤一颤的，我一脸黑线的问:哥哥，你几岁啊？还有一大早能不能让人睡个好觉啊？哥哥一脸无辜地说：人家还是宝宝，现在幼儿园小朋友都有女朋友了，而我还没有，你说我多大？

三、那年，天冷，我上铺的兄弟早上老是起不来，每次都是我起得比他早，叫他起床。后来我给他支了个招，喝多点水再睡，因为尿 意是最好的闹钟！那晚他喝了一大壶水，然而我还是起的比他还早，我是叫他起床换裤子！

四、百货公司焦急的母亲：不好意思，我的小孩走丢了，能借我广播吗？ 百货公司员工：没问题，请自便。妈妈接过麦克风道：永别了，小王八羔子！

五、跟老公吵架了，这货吵不过我，一气之下就睡客房去了。到了第三天，他还没主动和好，我就默默地放了个旧手机在客房上锁的柜子里，定时每天半夜两点唱歌。让你分房，老娘还治不了你嘛，哼！

六、记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……”

七、一个人到商店用100元的钞票买了9元的东西，售货员找了他91元，这时，他又说自己有零钱了，给了9元而要回了自己原来的100元，那么，他骗了商店多少钱？

八、有一天，我同桌上课玩手机，突然来了一条短信，铃声响起：老大，那家伙又发短信了。被老师发现了，同桌直接把手机扔给我了。还是我机灵，我站起来对老师说：老师，这是我的，你砸了吧！以后，不再上课玩手机了。老师也蒙了！

九、今天在大街上看到一个残疾乞丐，他向我伸手出碗钱，说时迟那时快，我拿起碗就跑，那乞丐就拼命向我追，我跑的不行了，把碗放下，感叹到：又治好一个残疾人，我骄傲！

十、一医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉他了吗？”“我对他说了，他一点也不生气，他说你误诊也不是头一回了。”

十一、小李打算买车，好兄弟大黄和小张给他当参谋。大黄:“小李兄弟，买车我有经验，我买的第一辆车，轩逸裸车9万，保险，上牌，缴税等手续费1万！”小李:“是不是车越贵，手续费越贵？”大黄:“基本上是这样！”小张插嘴:“不对，我隔壁二秃子，买了辆桑塔纳7万五，手续费28万！”大黄:“不能吧，他买车干嘛用？”小张:“开出租啊！”

十二、应老妈的要求去相亲，跟相亲美女相对无言，气氛贼尴尬，美女从包里拿出一本书，翻看起来，我没话找话问妹子看的什么书，妹子把书扬起来给我看，是本红楼梦，我想了想，装作很深沉的样子对妹子说：我是从农村出来的，对于红楼梦，我感触最深的是静夜思：离离原上草，谁人不知君！还没等我背完，美女收起书一溜烟的跑了！

十三、快过年了，我们两口准备到领导家“坐坐”。五岁的儿子问：“妈妈，你们干什么去啊？”我们搪塞说：“去串门。”儿子又问：“为什么拿那么多好东西呀？”我解释说：“这是最起码的礼貌，不然人家不给开门。”儿子点点头，好像听懂了。我们回来后儿子对我们说：“姥爷来串门了，可他太没礼貌了什么也没拿，我就没开门让他走了。”

十四、语文老师说，如果你爱一个人，不是下课给人家买买水，不是发来发去，也不是周末一起出来唱唱歌聊聊天吃吃饭，而是做一个出色的人。以后的以后，可能还有别的人爱她。你要做的，是把别人都比下去。你要变得优秀，要比其他人都优秀。要相信，未来不止是未知，爱情能改变现实。我瞬间觉得我弱爆了。

十五、坐公交，人巨多，一对夫妻探讨买车的事。男的说：奔奔好，长安出的。女的不以为然说，还是Q-Q好，腾0讯出的！名气大！！车上立马没声了！！腾0讯出的，腾0讯...