妻子想感受偷吃，对方却嫌她胖不愿碰，丈夫：那我三天和你做一次

如果你的妻子想要感受婚外情的话，你会怎么想呢？我的妻子或许想要感受婚外的体验，但是对方却嫌她胖不愿意碰她，丈夫安慰妻子说道，没事以后我三天和你做一次，也不知道是心大还是嘲笑。

我和老婆同岁，今年35岁。我们两个在一个省会大城市买了房，贷款有100万（双方的公积金扣完后，也不用还太多现金）。

我老婆是独生女，本地城市女孩。我来自北方偏僻的小山村。从小吃过苦的我，一直都花钱很节俭。结婚已有10年，女儿已经8岁了。

结婚十年，若说很满意，那都是假话。男人对婚姻不满意，女人也是一肚子怨言。我先说说我的妻子——

结婚10年，由于她花钱大手大脚，很爱买买买，没有理财意识，结婚以来，我们的工资都是各管各的，小孩的花费，家里大的开销都是我负责。最早她有两张信用卡，好几次还不上钱，还有滞纳金。

我们为此吵过好几回，好几次我都给她结清了账单。

后来，无意中发现她的花呗额度居然也有三四万之多，又有欠款，吵过后，我又给她结清了花呗。

在我的执意要求下，她注销了一张信用卡，并将花呗的额度调整到了5000。在我的强烈要求之下，她哭着对我保证不会再乱花钱，好好过日子。

但当我翻她手机，想查看她的消费账单的时候，她又执意不让我翻手机。

前几天，她无意中跟我说，她被一个投资理财的给骗了，损失了一万多。我气晕了，我抢过手机要查她的所有财政状况，但当我查她的征信报告时才发现，欠了微粒贷整整有3.6万(未还完的部分），也就是最近两年才欠的。

我老婆的年收入一年也有十三四万，真搞不懂钱都花哪去了？结婚10年，她的存款是零。

曾经她父亲生病住院，是我付的3万元的医药费。她自己今年生病住院，一万多的医药费也是我给她付的，她家里父母买房子，说是差20万，我想也没想也给她家支援了。

反正这么多年，在她手上糟蹋的钱我都感觉能买一辆价格不菲的车了，但至今我们还都没有车。

现在她的微粒贷又欠3.6万，我看都是分期还，到2023年才能结清。现在她又让我借钱给她帮她还清欠款，并承诺她会每个月发工资后，会分期把我的借款还完，我现在到底信不信她？到底该不该帮她还清欠款？

不帮她还，看着那么多的分期手续费，真是心疼。帮她还吧，可能还会有下一次，我都不敢相信她说的话了。求du姐支招。

家务方面我觉得她真算不上一个好老婆。家里到处是她买来不用的东西，甚至两三年不吃的零食都有，还有许多一次都没穿的衣服，吊牌都没剪，堆在家里，还有许多护肤品，落满了灰尘，也不用也不扔。

家中总是凌乱不堪，东西随手到处扔，收了快递，很脏的快递袋也不扔，塞成一团放在床头柜里，全是灰。

辅导孩子作业，也不能好好辅导，动不动就给孩子发火，没有一点点耐心。她的爱好就是经常刷抖音，追剧。以至于孩子都受到了她的影响。

我和她一起回她父母家，她也是饭来张口，从不帮父母做家务，吃完饭反倒是我在那里天天刷碗。试问这样一个母亲，咋能培养出一个优秀的孩子？

曾经生完孩子的头一两年，因为孩子的问题，经常和她吵，和她一吵我就喜欢拿她花钱说事。都嚷嚷了好几次要离婚，但最终没有走到那一步。

有一次我在家里的电脑上发现她在网上，和好几个男人聊骚，而且相互发各自的私密照片给对方看。我非常生气。

和她沟通过后，也就原谅了她(因为我也和女的聊骚过，她把我的事翻出来也说）。

后来，有一次我在外地，我通过她的信用卡账单查询到了她有一次酒店消费记录，在我的逼问之下，她承认了她约会网友的事实，但她说没有约到床上去。

据她所述，见面后，那男人嫌她长得胖，就放弃了发生性关系的想法。我也就相信了她，至今我也不知道是真是假。但我觉得还是真实的，我也很愤怒，照她这样说，如果对方不嫌弃她肥，那她就和他睡了吗？

因为她出轨在先，所以我也很恨她，想报复。

偶然一次机会，我在网上聊到了一个，这个女网友住在她姐姐姐夫家，因为那天她姐姐姐夫有事不在家，所以我就去了她住处。

见面后，对她身体进行了抚摸，最后给她进行了口爱。

由于担心她姐姐姐夫突然回家，因此也就做了这么多，没有进行下一步，我就离开了。

时隔5年后，我主动给老婆说了此事，她也没有太过激的反应。由于工作原因，我常年在外出差，一年回家的次数也就两三次，每次也就待十天半个月左右的时间。

在这十天半个月的时间里我们基本都是平均3天一次的频率，但是，老婆嫌弃我要的太多，说我欲望太大，可是我觉得这样的频率根本无法满足我的需求。我们为此吵过架，她让我去外面找别的女人，别让她知道就行。

就在今年出差的时候，我通过聊天软件约到了一个离异的少妇，和她发生了一次性关系，由于是第一次，特别紧张，害怕发生点意外，因此就草草了事，没体验到美好。自那之后，我就一直在寻找猎物，可惜遇不到合适的。

自从知道老婆微粒贷的欠账后，我就跟她说我可以帮你还清欠款，但你得允许我可以去搞婚外性，结果她倒爽快的答应了。

那道我老婆真的不介意我和别的女人上床吗？现在，我特想找到一个女的，能互相满足生理需求的那种，不影响彼此的家庭，也没有离婚再婚的需求。

我嫁给了一个销售总监，三年以后，命运却给我开了一个巨大的玩笑。

2016年，我29岁。

和我同龄的女孩，大多结婚生子了。

而我，却刚刚开始人生中的第一次恋爱。

那个男人叫朱冬风。

朱冬风说，刚见你那天，你穿着碎花裙子，真漂亮啊。我就像你这样的女孩，怎么会没有男朋友呢？

我不知道要怎么回答。

现在的我看起来很好，可每一个人的现在，都是由无数个过去堆叠起来的。

太多往事，造就了29岁的我。

如果可以，我多么希望我和大多数女孩一样，可以肆无忌惮地享受爱情。

1987年，我出生在山东济南平阴县下面的小山村。

上面还有一个哥哥。

爸妈是顶着超生的压力生了我。为了躲避检查，把我送去了表姨家，住在山沟沟里。

直到上幼儿园，才被接回来。

我家也在农村，但比表姨家条件好多了。我妈是民办教师，我爸在水泥厂工作。

原本我回到家里，应该生活得好一些。可成长环境的改变，让我很难适应。

到现在我都记得第一次回家，村里的小孩都来了，围在我家的院子里看我。好像我是动物园里新来的小动物。

那种陌生和恐慌，让我很长一段时间都难以融入集体。

我哥比我大三岁，从小就很严肃，不和我玩。

而我妈是老师，习惯了对小孩子严厉。唯一让我觉得温暖点的就是我爸了，但随着年龄增长，我也没法一直跟他亲密。

那时我妈违反政策生了二胎，一直没法转正，难免会和我爸抱怨。

听在我耳朵里，更让我觉得自己的出身，给家里造成了负担。

性格越发敏感自卑。

2001年，我初中毕业，成绩不佳，不想念书了。

可我妈一定要我考大学。

家里最后托关系，花了3500块把我送进了一所普通高中。

而我的高中，不堪回首，差点毁了我。

因为压力太大了。九十年代的3500块，是非常多的一笔钱了。可我天资有限，尤其理科，特别吃力。越急越学不会。

而我的班主任对我又有很大成见。他觉得我是走后门进来的，对我百般刁难。

我课间发呆，他都会用教鞭狠狠打我，骂我不好好学习发什么呆。

学校就是这样，一旦老师带头嘲讽鄙视，同学对我，就只有嘲笑和奚落。

其实想想，那就是校园霸凌吧。

而我妈对我的看管，更加严格。

初中的同桌给我写信，被她发现，当场撕掉。她还偷翻我日记，窥探我的想法。

高二的时候，有男生给我写情书。我特别害怕老师知道，更怕我妈知道，于是连看都没看，就撕掉了。

那时我的成绩保持在中游。到了高三，我妈说，如果考不上本科就复读。

我听着，都快疯了。这样压抑的生活，让我再读一年，简直就是噩梦。

过大的心理压力，让我整夜整夜地睡不着。

于是最紧张的一年，我有三分之一的时间，都在医院看心理医生。

唯一庆幸的是，那年高考，我考上了二本，去了济南市里上大学。

大学四年对我来说，最大的意义可能在于治愈了自己。

我慢慢有了朋友，只是没有爱情。

我的心里掀不起涟漪，好像被切断了恋爱的神经。有男生来追我，我会礼貌地拒绝。

不会爱上谁，也不指望谁来爱我。

毕业后，我考了老家平阴县的公务员，单位不好却也是铁饭碗。

可以说，基本按着我妈的计划，走完了人生的小半程。就剩结婚生子了。

但是，我根本不会谈恋爱啊。

我对异性，有着从青春期埋下的隐性抵抗，别说亲密的谈情说爱了。和陌生男人在一起，我都会浑身别扭，手脚不自在。

周围的人都以为我眼光太高，其实是我连感知爱情的能力都没有。

有时别人提醒我，我才后知后觉，如果某个男人这样说，就是表示他对我有好感。

就这样，我不知不觉到了29岁。

在我们那个小县城里，这个年龄可选择的就不多了。

家里面，是真的急了。我自己又何尝不是。只能赶鸭子上架，开始相亲。

后来我在同事的介绍下，认识了朱冬风。

朱冬风在一家医疗器械公司做销售，已经是总监。

据他说，他对我一见钟情，一袭碎花裙子刻进了他的心里。

可我对他，没什么感觉。常规的见面，暗自衡量。

都是从现实出发。

财大毕业，年龄学历和我相当，工资不错，但家境就有些太差了。

他出生在贫困县商河的农村，父母年纪都大了，上边还有两个姐姐。

那时候，我妈已经成功转正，我爸做了村支书，家里还种着几个大棚。

我估计家里不会同意他。

可朱冬风第二次约我见面，送我的礼物，让我有点意外了。

不是鲜花，也不是巧克力，而是一套睡衣。

他说，这个牌子特别好，真纯棉。你回去试试。

现在看，难怪他一直交不到女朋友，太没有浪漫细胞了。

如果我有半点爱情经验，怕是到这里，我们就要结束了。

可我终究是个特别的存在，恰巧遇到了不一样的他。

朱冬风后来送我的礼物，有纯棉四件套，厚软棉拖鞋，粘毛器……都是些实用的日用品。

起初我觉得他有些儿戏。

可后来我发现，他是把自己生活里好用又贴心的小东西分享给我。

他不懂什么花俏裱装，但随身携带的温暖与善良，悄悄浸润了我不会感知爱情的心。

有一天，我上班忘记带手机。

他打电话给我一直没人接，心里就急了，只好打给介绍我们认识的同事，询问出了什么事。

我同事快被他笑死了。同事和他说，人家上班呢！看得这么紧，好大一个人还能跑了呀。

晚上回家，手机上30多个未接电话。

朱冬风一下班，就赶来找我，开口就说，这么大人了，怎么还能忘带手机。

看着他着急的样子，我有点想笑，心里却又柔软得一塌糊涂。

如果爱情有模有样，有棱有角的话，那大概就是长得像他吧。

从那之后，我们相爱了。或者说，我爱上他了。

然而不出意外的是，我爸妈反对我和朱冬风在一起。

虽然朱冬风工资不低，是我好几倍。但我爸妈思想传统，想我找个编制内的，觉得稳定才是硬道理。

而且，朱家的条件也确实太差了。

我妈还专门拿我和朱冬风的八字去算了，回来告诉我，不合适。

可我好不容易找到一个合拍的男人，由不得他们不同意了。

我顶着所有人的反对，和朱冬风结了婚。

那是2017年，我们自己买了车，买了房，爸妈对我也无可奈何。

婚后的日子，我和朱冬风过得很幸福。

朱冬风不愧是见面就送睡衣的人，心思细腻而踏实。

只要他在家，打扫卫生，洗衣做饭，从不让我上手。

我只管躺在沙发上，看电视玩手机。

我偶尔出差，他就把东西给我收拾好。

如果他正在外地办事，就会把我出差地的天气查一遍，然后把我应该带的物品清单写在纸上，拍照微信发给我，让我照着收拾。

因为在他眼里，我就是丢三落四极不靠谱的女人。

爱一个人，才会各种不放心吧。

真好啊，日子温柔得像春天。我像是从雾霾里走了出来，开始享受生活的美好。

可是日子却是有遗憾的。

婚后，我和朱冬风一直在积极备孕。可到了18年，我的肚子都没动静。

我去做了检查，发现多囊，输卵管通而不畅。市里的专家让我做试管，但试管也不是百分百能怀上。

心里好绝望。

忽然有种对不起朱冬风的感觉，觉得自己的身体辜负了他对我的宠爱。

我哭着和朱冬风说，我们离婚吧。

但朱冬风却乐观地劝我说，不要太消极了，会有办法的。

那时候，我吃各种难以下咽的中药，跑医院测卵泡，打促排卵针，用中药敷肚子，打听各种治不孕不育的地方，一点点希望都要试一下。

朱冬风心疼我，说没孩子也没关系，是我俩过一辈子。

可我是真想和朱冬风有一个孩子。

可能我的诚意感动了上苍，2019年初，我本想做宫腔手术时，却发现怀孕了。

当时朱冬风正在出差，我第一时间给他打电话，开口就掉了眼泪。

我小声喊着，我怀上了，怀上了。

朱冬风激动得在电话另一边陪着我哭。

两人满是苦尽甘来的幸福。

这一年，我已经31岁。

加下孩子来得不容易，怀孕期间，自然艰难。

怀孕5个月，我就在家里养胎了。

有一天，楼上漏水，把家淹了，偏巧朱冬风在外出差。

楼上只有两位老人，从农村来，什么都不懂，门也不让我进。

我楼上楼下的跑了几次，查不出原因。没办法，给我哥打了电话。他说一会过来。

结果朱冬风知道了，直接从外地开车赶回来了。

朱冬风回来后，就把毛病解决了。我哥当时还批评我说，男人工作没忙完你就让他回来，太不懂事了。

好像我是祸国妲己似的。

可朱冬风让我别听。他说，你大着肚子哪能干这些。

他让我赶紧躺下，给我揉腿。他说，今天你楼上楼下跑，累坏了吧？我给你揉揉，要不然明天就会疼。

他还真是看不得我受委屈。哪怕一丁点儿苦，在他那里也会放大百倍千倍。

他把所有的爱都藏在细节里。

我儿子是2019年底出生的。

胎位不正，胎头绕脐三周，开到四指胎儿反而往上走，紧急拉去剖腹产。

生完儿子后，正赶上疫情，朱冬风盯在口罩厂回不来。婆婆和我妈都被困在老家不能动。

只能我一个人带。

独自养育孩子，过程无比艰辛。

三个月后，我发现右乳上边长了个黄豆粒大的小疙瘩。正值疫情严峻，人心惶惶的，不敢去医院。

朋友都说，喂奶有块很正常，没事儿。

疫情期间，正是朱冬风最忙的时候。回家之后，他才发现。

当时他就要带我去医院。可我有些讳疾忌医，不想去。反正不疼不痒，就一直拖着没管。

朱冬风拿我没办法。

他回来后，我就轻松多了。

只要他在家，家务一定是他的，照看孩子也是他的。

孩子都粘他不粘我了。不论回老家还是出远门。孩子的东西都是他收拾。

他把我和儿子养懒了。他经常一边干活，一边调侃，说自己娶了个大娘，给自己生了个大爷。

可干完活，他又左边搂着一个，右边抱着一个，美滋滋的，得意得很。

那时应该是我们最幸福的日子了。

像金色的阳光浸在了蜜糖里。

但某些苦难，却也在暗中，悄悄滋长了。

我右胸的小疙瘩开始长大了。

到了2021年3月，朱冬风出差回来，觉得严重了，直接拉着我去了医院。

结果，悲剧了。

乳腺癌，晚期，已经转移到骨头。

医生说，你还有5到10年的时间。

我和朱冬风都傻眼了，两人在医院的走廊里抱头痛哭。

打电话告诉我爸的时候，他说信号不好，先挂了。

后来我妈告诉我，是因为爸爸接受不了，当场哭到崩溃，不想让我听出来，所以挂了电话。

那时候，我妈各种求神拜佛。朱冬风以前不信佛的，也跟着我妈去烧香。

我妈说他进去就磕头，一个大男人在佛堂里哭得涕泪横流。

我爸联系上海的医生，从网上搜索各种关于乳腺癌治疗的信息，打听升白细胞的偏方。

而我呢，请了病假，浑浑噩噩地开始治疗。

心里没有斗志了。

人生一旦加上了既定的期限，做什么都没了意义，整个世界都灰暗了。

看着儿子香甜的睡着，我会哭。

看着朋友圈里，别人的快乐，我会哭。

走在路上，看见年轻父母陪伴孩子玩，我也会哭。

命运对我太无情了，刚刚施舍我一丝甜，就喂给我致命的du。

我和朱冬风还没爱够呢。

我们的儿子还那么小啊，他以后可怎么办。

我开始失眠，焦虑。

怪自己没有早点去检查，拖到这么严重的地步。

我一遍遍地问自己，为什么是我，为什么是我。

可是为什么不是我呢。

癌症不见好转，多年不见的抑郁症，又回来了。

我觉得自己就像抱着块石头往水底沉。

我和朱冬风说，我们离婚吧。我是认真的，没有赌气。

如果我注定坠入苦海，我不想拖着他和孩子。

朱冬风生气了，双眼通红。

他说，你是瞧不起我吗？钱的事你不用想，我会挣。你拼着命给我生了宝宝，是个男人就不会这点事都扛不起来，临阵脱逃那还是人吗？你要想明白，能活多久不是医生定义的，是你自己！许多人带瘤存活很久的。现在治疗手段这么多，说不定过几年癌症就被攻克了。对了，你还记得自己上次和我说离婚是因为什么吗？

是因为我生不出孩子吧。

我低着头，眼泪止不住地往下流。

朱冬风轻轻擦我潮湿的脸颊，说，我们已经有儿子了对不对？你得相信，奇迹总会有的。

不得不承认，朱冬风总能安抚我焦虑的情绪。

这么好的一个人，我不该拉他入深渊。

可我想自私一回，我不想放手了，想留在他身边，尽可能的留在他的余生里。

不久后，化疗的副作用就上来了。

过敏、脱发、便秘、腹泻、感冒、恶心、呕吐、肝功能损害……

第二次化疗结束后，一觉醒来，枕头上都是掉下来的头发。

我让朱冬风给我全剃了。

那时候，只想着活，心都硬了。对剃光头发没感觉，不难过。

可晚上，朱冬风突然哭了。我问他怎么了？

他抱着我说，女孩子爱美，剃了头发你多伤心。

这一年，我已经35岁了。在病痛与化疗的双重折磨下，早已憔悴不成人形。

可他说，在他心里，我依然是美丽的女孩子。

我不知痛了，他替我疼着。

我麻木了，他替我鲜活着。

忽然有些不畏惧死了。

因为即便有一天，我离开这个世界，我在他心里，也依然青春，依然漂亮。

最后的几次化疗，嘴巴已经失去了感知，吃不进饭。

有一次，我爸抱着我说，我的闺女怎么就得了这种病呢。

我强忍着泪水说，我现在已经很好了，说不定就治愈了。

我是在安慰我爸，也是在鼓励自己。

再难，我也要努力坚持下去呀。

不为别的，只为朱冬风对我的这份情义，我也要奋力活下去。

我熬过了六次化疗，迎来了手术，右乳全切，两侧腋窝淋巴清扫。病理显示已经没有癌细胞。

拿到报告，我对着朱冬风哭了。他笑我，难受也哭，高兴也哭。

而他又何尝不是笑里带泪呢。

本以为一切都在向好的方向发展，可拔了化疗用的picc，医生告诉我会诊后认为骨头上还有癌细胞。

不得已，我又装了输液港，继续化疗。

与其同时，我的肺又不行了。

化疗让我的免疫力变得极差，我患上了重症肺炎。

没办法，只能停止了所有的癌症治疗。

找不到致病菌。

身体缓不过来，一直喘得厉害。不能正常走路，甚至上厕所的距离和活动量都让我吃力。

每次检查，都要坐着轮椅，抱着氧气包。

最后用激素和抗真菌药物才见效，住院二十几天，医生说出院吧，继续用药。

我就这样回了家，养了半年。

过了新年，过了春节，来到了虎虎生威的2022年。

是不是要让大家失望了，没有大病痊愈，没有绝地反击。

现实的故事，就是这么现实，这样凄凉。

癌细胞仍藏在我的骨头里，只能靠靶向药控制。而我的肺炎也只是好转，走路还成问题。

我的右胸，已经没有了，变成了像盆地一样的坑，根根肋骨，清晰分明，上边有一条十几厘米长的狰狞疤痕。

我不愿看，不敢看。

因为丑陋又可怕。

但朱冬风不觉得。

他告诉我，无论我变成什么样子都不可怕，只要我永远陪在他身边。

他一说，我又想哭了。

我妈退休后，经常来照顾我。

很平常的下午，阳光满地，映着我妈稀疏可见的白发。我感觉她老了，也柔和了。

我问她是不是脾气变好了，她说可能是因为老了吧。

我一直觉得自己缺失来自妈妈的拥抱和温暖，可在我确诊之后，似乎得到了弥补。

我抱着我妈失声痛哭的时候，她终于会像哄小孩子一样拍着我的背，安慰我。

时间，命运，终于揉和了我们母女。

我妈嘟哝着说，唉，当初算命的说你和冬风不合适，你还不信，你看看现在……

我反问她，如果我得癌是命中注定，你觉得换了其他任何一个人，会陪我到现在吗？

我妈点头说，也是，朱冬风对你太好了，老天爷都看不下去了。

是啊。他对我真的太好了。

我结婚之后，都没自己剪过脚趾甲。

不论病前，还是病后。都是朱冬风帮我剪的。

他说他这辈子都没想到会捧着一个人的臭脚丫子精雕细琢，又是剪又是修，还得清理淤泥。

他真是个外在极有担当，内心却永怀赤子的男人。

有一次，我开玩笑问他，你上辈了欠我什么了，这辈子要这么还我？

他假装很认真地思考，说，那我得想想，这辈子要再欠你点什么，下辈子好再追着你还。

我跟着他笑，心里却偷偷地说，不要了。

真的。冬风，我人生里的大部分日子都是孤独的，闭锁在一个灰暗的世界里。直到29岁遇到你，人生才有了色彩和光。

很遗憾，我能给你和孩子的太少了。

作为病人，这几年，我很难很痛苦。但最难的，还是最亲近的家属。

冬风，我从不后悔嫁给你，哪怕曾经与全世界为敌。

但如果有下辈子，我不想遇见你了。

因为你这么好，值得这世间相识于清晨，白首到日暮的爱情。

现在的我，只能奢侈地希望自己还能创造奇迹，陪你和儿子久一点，再久一点。

但是冬风，如果，我是说如果，有一天我真的逃不过命运的安排，请你一定要去寻找新的幸福。

只要你幸福，儿子幸福，我就舍不得责怪命运对我的苛刻了。

如果我的命运是让人觉得唏嘘的，那么我希望将我所有的幸运全部都带给我的儿子和我的丈夫，让他们感受生活的幸福，让他们健健康康的，幸幸福福的，这样我的病和我的经历也不算百搭了。