过完情人节，国产区的小电影又要更新了……
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hello，各位基友们好呀，
我是你们的小师妹
昨晚陪一个要好的哥们喝酒，
喝的酩酊大醉，
他说了很多话还说亲过我老婆的嘴，
今早想起这事，问了一下老婆。
老婆说:“开玩笑，我这么漂亮，
小李能亲到我？他那是吹牛。”
听完我就扇了她一大嘴巴子。
中国人最了解中国人
一老头说：＂当日华山论剑，
他用黯然销魂掌，
破了我七十二路空明拳；
然后我改打降龙十八掌，
却不防他伸开右手食指中指，
竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，
又胜我一筹。
可见天下武功彼此克制，
武学之道玄之又玄！＂
少年听得心驰目眩，
正要在问，旁边老太太骂道：
妈的，玩个剪刀石头布
都说得这般威风！
您们辛苦了！那天感冒的人特别多！
早上买手抓饼，我好奇问道：
“老板，我看你每天起得比别人早，
走的比别人晚，这么拼，
一月能赚多少钱呀？”
老板笑道：“其实我这是兼职，
只有早上和晚上才卖，
白天在上班，也就赚点孩子奶粉钱…”
我释然道:“大哥，我们男人不容易啊！…”
老板:“哎，也怪我自己造孽，
媳妇怀孕期间忍不住寂寞，
找了个女朋友，
现在俩女人都给我生了对双胞胎…”
为了打折不择手段
准备带女友见父母，
别人女友都这样问男朋友：
“要是你妈不喜欢我，怎么办？”
可我那二货女友是这样问我的：
“要是你爸喜欢上我，怎么办？
有些人还没开始被骗就已经结束了
刚刚路边看到一个穿校服的女学生，
居然在抽烟，
心里想着这么小就抽烟，多不好，
脑海里酝酿了好多富有正义的措辞，
然后走了过去，说:
“同学，你好！”
她“嗯～～？”了一声，然后瞪着我！
我顿时有点小慌，说了句:
“能不能……借个火……”
秒懂的请举手
表姐说带我去城里赚钱，
我就跟她走了。
来了以后才知道被她骗进了传销。
我现在恳求一个好心人救救我，
你不用害怕，我不会连累你的，
你只要往我卡里打一千六百块钱就可以了。
我肚子饿了想买一个肉包吃，
另外的一千五百九十九块钱
我拿去买双耐克运动鞋逃跑时穿，
在线等！急！
兄弟现在还活着吗
正在玩电脑，
6岁的女儿跑过来要钱，
我不给，女儿说：
你不给，信不信我用遥控器把电脑关了！
我：“你要是能遥控器关电脑，
我就给你100块 ！”
说完就看见她
用遥控器去戳了一下电脑的开关……
劳资的老婆你也敢动
听说有一种咖啡叫猫屎咖啡，
是让一种猫把咖啡豆吃下去，
然后用猫的便便做咖啡。
我也买了几斤咖啡豆，
回来把我家的猫饿了几天后喂咖啡豆，
可是笨猫宁死都不吃。
于是，我很有耐心的
一颗一颗给猫咪嘴里塞，
一顿饭给它塞半斤……
夜里，猫拉稀了，
里面有的咖啡豆还是完好无损……
我把咖啡豆挑出去扔了以后，
总感觉哪里不对！
还有什么地方是外卖小哥送不了的？
我给你讲一个故事吧，
说的是一个男人回家
在门口听见家里有别的男人打呼噜的声音，
然后头也不回的走了，
后来给老婆发信息说民政局见，
很快两人就离婚了，
多年以后再见面，
老婆问他当初为什么那么坚决的离婚，
他说听见了呼噜声，
老婆说那是瑞金小狮子！
所以说，很多的矛盾完全都是误会，
不能太相信自己的眼睛跟耳朵……
其实我想说的是因为家里空调坏了，
正好老王大哥感冒发烧，
所以才请他过来帮我暖一下被子，
至于为什么没穿衣服，
是为了让被子充分吸收热量嘛！
我说的都是真的，
不信你看看地上的纸巾
就晓得他感冒多严重！
我什么都不干，我就看看
几个月前，公司新来一萌妹子，
这货总是对自己的妆容没自信，
经常在门口那辆保时捷黑漆漆的车窗前，
照上半天，甚至解开外套整理内衣，
同事无不嘲笑。
今天我们去参加她的婚礼，
新郎就是那辆保时捷车主~老板的儿子，
我们望着她婚纱半露的D陷入了沉思！
这绳子是干啥的，
小姐姐们是在玩拔河吗？
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