对男友失望了决定放手了，对男友失望了还想紧紧抓住他

舍不得就越拖，越拖就越投入，越投入就越难抽离。

这是一个死循环。

你得自己动手打破这个循环，才能找到出路。

大部分时候你其实明白这段感情只有你在苦苦支撑，他让你失望了一次又一次，可是他并没有悔改的迹象。你已经自然而然地养成了一个骗自己的习惯——为了让这段感情苟延残喘下去。

可是，让你执着的感情还像当初那样吗？你们是单向努力还是双向奔赴？

你需要对你们的感情有个清晰的认知！

如果自我醒悟没用，别人劝导没用，那就用标准化的量表来展示结果：

爱情量表：

你可以用以下评分标准回答每一项。

1-完全不对，2 ,3 ,4 ,5-比较符合，6 ,7 ,8 ,9-完全符合

如果他离开我，我会感到深深的绝望。

有时我会感到无法控制自己的思想，脑袋里全是他的影子。

当我做了能令他高兴的事情时，我自己也很快乐。

同任何人比起来，我都更愿意与他在一起。

如果我想到他爱上别人，就会很嫉妒。

我渴望知道他的一切。

我在肉体上、情感上、精神上都需要他。

我对来自他的情爱的渴望没有止境。

对我来说，他是最完美的恋人。

当他爱抚我时，我都身体会起反应。

1他似乎一直在我心里。

1我希望他了解我，知道我的想法、恐惧和希望。

1我急于找到他喜欢我的信号。

1我被他强烈地吸引。

1我与他的关系不顺利时，我会变得非常郁闷。

在所有15个项目中，常模中男性和女性在每个项目上的平均分都是7.15。

得分越高表明有着更强烈的爱。

你和他可以都做一下这个量表，算完总分之后，算一下各自的平均分，与常模进行对比，然后再将两个人的数据进行对比，看看是不是会得出一个让你心灰意冷的分差。

如果是，你还能骗自己吗？不骗自己的话，你能做到干脆地分手吗？

我想很难。

你能做出决定的话，就不会这么长时间以来委屈自己也要抓住这段感情了。

想要明白你做不出决定背后的心理机制，我们可以用一种剥洋葱式的追问方式，来问自己。

为什么你失望了，还舍不得分手？

因为会难过，毕竟在一起这么久了。

不分开就不难过了吗？

还是会难过。

可是理论上来说，在一段只有消耗没有增长的感情里耗下去，会失去更多。是分开更让你难过还是不分开更让你难过？

那还是分开更难过。

哪个难过的周期更长？

不分开。

所以你是已经把他对你的伤害合理化了，默认自己能承受得住，所以选择了长时间地承受伤害对吗？

是的。

为什么呢？你明明一点都受不了他对你的伤害。

我是难过，但是已经在一起那么久了，我不甘心。

所以你期望随着时间的推移，他会改变对吗？

...嗯。

你相信他会改变吗？

不信...。

你意识到过一件事吗？那就是你的感受是评判一段感情最重要的指标，如果你都不在意自己的感受，他更不会在意，你默认自己承受伤害，他就会肆无忌惮地伤害你。没有任何人可以剥夺你幸福的权利，你自己也不行。

说到这儿的时候，她已经哭了。

她平静下来之后表示，她从来没有那么清晰地认识到，正是她自己把伤害自己的权利交到了他的手上。

我知道我为什么舍不得了，是我自己把选择的主动权交给了他，我以为这样能让他更珍惜我，可是他就像拿到了我不会离开，也不会反抗的豁免权一样，越来越让我失望。

是的，你首先要重视自己，其次才是他，其实你无形之中，把他放得太高，又把自己放得太低了。

所以想要处理好这段感情，你要做的第一件事就是停止允许他对你的伤害，他可以不好，你可以失望，但是不要用他的错误来攻击自己。

·立规矩

明确地告诉他，哪些行为是你无法接受的，可以有仪式感地列个清单，然后让他签字画押，做出承诺。

·主动惩罚

在他违反了之后给予惩罚，比如删掉游戏里的一个皮肤，让他夸你夸到你开心等。

也可以尝试使用唤醒痛苦的方法：

你要让他感受到伤害你让你失望他也会感受到痛苦。

比如他做了一件让你失望的事情，你很伤心，但是他没什么表示。

恰好这天他骑车摔了一跤，膝盖很痛，你可以离开家里，并且对他说：“亲爱的，你做的那件事让我很生气，我必须得出门散散心，所以不能照顾你了，如果我在的话，我会给你敷药、收拾，给你做饭，让你舒舒服服的。你是不是很疼？可是现在我回不去。”

这时，他的潜意识里会将疼痛和你的离开联系在一起，下一次他在做出类似让你失望的行为之前，他会考虑到他是否会得到痛苦的惩罚，从而更加谨慎。

再往下深挖，一个人为什么可以容忍对方对自己的伤害？其实本质上，你的核心信念里就根深di固地种着“我不配被爱”“我就是会受到伤害”这些内容。

·核心信念是个体关于自我最核心的观念。通俗来说，核心信念是一个你不抑郁的时候不太会冒出来的想法，但是当你抑郁的时候，你会无比确信那个想法是正确的，即使有显而易见的证据证明并不是这样，你也会选择坚信自己的想法。

比如你来姨妈肚子疼，他却对此视而不见，你很难过，于是你的核心信念冒出来了，你认为自己是不值得被爱的，并且你相信事实就是这样。即使他有时候直接表达说“我爱你”，你依然坚信自己的信念。他能感受到你的自我评价，会更放任自己。你只会绝望地说“我不知道怎么办”，可是你却很少对真正伤害你的他进行批判。

心理学家贝克将核心信念分为了两类更广的范畴：与无能类相关的信念和与不可爱相关的信念。

Judith S.Beck后来又增加了一类：与无价值相关的信念。

·无能类核心信念

我不能胜任

我什么事都做不好

我很无助

我是失败者

我在困境里

我比不上其他人

·不可爱类信念

我不可爱

我没有吸引力

我不讨人喜欢

我是多余的

我不够好，所以其他人不爱我

·无价值类核心信念

我毫无价值

我是废物

我很坏

我不配活着

一些人具有一类的核心信念，另一些人则具有两三类。

当你意识到，一段感情里受尽了折磨委屈，但是你还是没法放手的时候，你可以对照以上的分类举例，看看自己在和他吵完架之后，在他说完某句话之后，脑子里是否会不断出现类似的声音。

这些让你坚信自己是不可爱的不值得的声音，会让你在感情中忽略自己的情绪，而沉浸在：你不想分手，或者说，不敢分手中。分手了你的潜意识就会更加肯定你的负性信念：瞧，你果然是不值得爱的。

所以一双无形的手的把握着你去抓住这段感情。

“我对一切一直都很很失望。”

“他是不太好，可是我也没有很好。”

“我不配很多的付出，我应该受到伤害。”

“离开他，我也不会找到更好的。”

你的核心信念里无时无刻滚动播放着这些话。

想让自己获得幸福，首先你就要矫正这种信念，自己爱自己的人会更容易吸引到更多的爱，也会在爱情里展现出对伤害零容忍的态度。他怎么对你，取决于你的样子，你要给对方树立自己的标准，而不是让他来给你设定标准。

·矫正核心信念我们可以做以下两个工作：

找到核心信念的形成轨迹

我们的核心信念来自于于早期经历，你可以回想并记录一下，你的核心信念起源于哪些事件，它是如何维持并发展起来的，后续又有哪些事件支持核心信念的稳固地位，你又是怎么去处理的。这对你检验、纠正核心信念很有帮助。

记录支持新旧核心信念的证据

想要改变旧的核心信念，就得构建新的核心信念来代替。在构建的过程中同步记录支持新旧核心信念的证据。

比如同一件事情，你去工作，使你感受到自己没有价值的是你完成了一天的工作后被老板批评了。然而你提前完成了明天的一部分工作，这使你感觉自己能力很强。

养成记录的习惯之后，不断地强化让自己充满力量的事件的正向情绪，强化新的核心信念对你的影响。

核心信念的变化会使你在感情中更加从容，你会变得更强大，他或许还是让你失望的样子，可是你不会再用他的不足来评价自己是否值得被爱。而一旦你改变这一点，他也会开始改变对你的态度。

相信重新建立起核心信念之后，你会坚定地知道自己想要的，并且能为了自己的幸福做出最优的决策。

经营好自己之后，再去经营一段感情就是信手拈来的事情。