看见内在小孩，是成长的第一步！

看见内在小孩，是成长的第一步！

亲密关系中的很多问题，比如没有安全感、无法信任伴侣、总是对伴侣恶语相向...这些破坏性的行为、无法被接纳的情绪，其实都源于你内心那个从未被看见的内在小孩，在哭诉自己曾经的创伤、在表达自己曾未被满足的渴求。

内在小孩是指一个人内心童年时期的自己，它潜伏在意识深处，决定着我们在成年后的感觉，并影响着我们的行为模式。如果童年时期得到了很好的滋养，内在小孩是快乐的、自尊自信的，那我们就会有勇气去探索这个世界。相反，如果我们在童年遭遇过一些创伤，导致这个内在小孩是恐惧的、无助的、不安的。不管过去多久，只要在日后遭遇到与童年创伤相似的经历，都会唤醒那个脆弱的内在小孩，将你拉回那个不安无助的心智状态，让你无力去解决当下发生的很多问题。

但对于大多数人来说，我们或多或少，其实都经历过童年创伤，那不同的创伤又导致了不同的内在小孩，形成不同的人格底色。所以要想了解自己真实的内在小孩，你就要先判断自己的人格类型，我举几个例子你们可以对照下。

第一种，讨好型人格可能源于童年时被迫长大的内在小孩

如果一个孩子从小就承担了与年龄不符的责任，等于说这个孩子是在被迫长大，比如多胎家庭的里老大。我们中国式家庭总是爱强调，作为哥哥姐姐要照顾弟弟妹妹，于是他们可能很小的时候，就要像个“小大人”一样，听话懂事谦让，甚至，他们还要充当父母的角色。但无论他多么的成熟懂事，他始终也还只是个孩子，也有自己的需求需要被满足。只不过太早被要求懂事的他，往往会忽略和习惯性压抑自己的需求去照顾他人，并由此还会产生一种对自己的需求感到羞耻的心理。

等进入到亲密关系后，他就会将这个责任感爆棚、但又自我压抑的内在小孩投射到关系中，依然常常忽视自己的需求去满足对方，甚至去讨好对方，自然，也就很难建立一段平等健康的亲密关系。

第二种，不安全人格可能来自于童年时的遗弃创伤

孩子天然带着对生存的焦虑，那如果他在儿时遭受过抛弃，或者是经常被忽视的。那这种因为“被抛弃”而产生的生存恐惧就会一直伴随着这个孩子成长。并且，孩子在小的时候，是不能理解，自己为什么会被丢掉、父母为什么总是看不见自己，他只能将这一切归咎为是自己不够好，所以父母才不想要他。于是，他的内在小孩就会时常处在一种不安且自卑的状态。

等进入亲密关系后，一旦感受到一点点的忽视，那个不安的内在小孩就会跳出来说“你马上就要被抛弃了”，于是为了对抗这种恐惧，他可能会大哭大闹或者是卑微讨好，目的就是不再体验曾经那个被抛弃的创伤。

第三种，回避型人格可能有个从不被信任的内在小孩

如果一个人在儿时经历过被原本很信任的家人辜负、或者父母没有兑现自己的承诺，那他很可能会成为一个回避型人格。因为回避型的一大特质，就是难以去信任他人。他可能内心也是渴望爱的，但是又不相信有人会真正的爱他，甚至还会认为别人对他的好都是带着某种目的的，于是，对方越靠近，他就越想逃。

拿我自己举例子，小时候我被寄养在亲戚家里，我爸总是跟我说，等着过几天来接我，但是他总是失信，我就不得不一直接受着亲戚家里人的白眼和无视，所以就成了一个大回避。所以回避都是看起来很独立，但其实是那个不被信任的内在小孩驱使自己无法去依赖他人。

第四种，被溺爱的内在小孩形成依赖型人格

小婴儿要依靠父母才能活，但随着成长，孩子会逐渐成为一个独立的个体，发展出独立的人格。这是一个由共生走向独立的过程。

但如果父母过分的溺爱这个孩子，等于说剥夺了这个孩子走向独立的权利。久而久之，孩子也会产生对父母和权威的依赖心理。内在小孩不愿意长大，依然停留在孩童时期那个被溺爱的状态。即使在长大成人后，也依然习惯性的去依赖他人，总是等着对方来照顾他，总是依靠对方来维系这段关系。无论伴侣一开始多么的愿意去照顾他，但时间长了，对方一定也会累。

当然，我列举的并不是全部，还有很多人格底色，归根结底都是那个内在小孩决定的。因为内在小孩是我们人格的烙印。我们每个人都有着不同童年的创伤，于是形成不同的内在小孩。而亲密关系，实质上是两个内在小孩在接触、在碰撞。

就比如，为什么你们总能因为一件小事在争吵，表面看也许是你们太过于较真，但实际上，这个争吵的背后，其实是两个人的内在小孩在互相把伤口撕开给对方看。那如果你们彼此不能看见对方的那个内在小孩，无论你们谈多久，你们依然是孤独又脆弱的个体，无法建立更深层次的情感链接，自然也无法让这段关系成为一个能够疗愈你伤口的安全岛。

经常看我视频的粉丝其实也都知道，很多问题都是来自曾经那个受过创伤不被满足的内在小孩，但是却不知道如何去治愈。所以我说的这些，是去帮你们看见自己的内在小孩。因为看见即疗愈，想要去滋养内在小孩，那首先就要直面曾经的自己，并接纳已经发生的一切。这样你才有勇气做出下一步改变去治愈他、去重新养育他。