已经被对方十分的讨厌了该怎么挽回？

能挽回，但你首先要搞清楚一件事儿：

“前任此时已经对你产生了极强的抵触心，如果你觉得对方只是在和你耍性子，随便纠缠道个歉就能搞定的话，那么你只会让前任更讨厌你。”

什么叫做挽回中前任的『抵触心』？

其实就是指——

此时的前任真的不行和你在一起，不是冲动和闹脾气那么简单，你身上一定存在着某种或多种让前任无法接受的“性格缺陷”。

并且准确地说，对你的厌恶感一定是在没分手之前就有所表现，而你却一直没有察觉到，致使前任无法说服自己和你继续相处下去。

这种“抵触心理”，举一个很简单的例子来说：

假如你有一个朋友三番五次地找你借钱，并每次都保证“肯定会还给你”，但从未履行过自己的承诺。这就导致，你每见到他一次，就烦他一次。

你开始对这个人很有防备、并且很有压力，总觉得“对方会拐弯抹角地向你要钱”，这就导致“你再也无法与这个人建立正常的关系”。

换做是被挽回的前任，道理也是一样的。

你还是那个你，身上的性格缺陷没有一丝的改变。总是缠着前任要复合，但你的性格缺陷又一次不经意地暴露出来，这只会加深对你的抵触，前任也会深信着“你太烦人了，怎么甩都甩不掉，一点骨气都没有，和你分手真是个正确的决定。”

看到这，你也别灰心，已经被前任十分的讨厌了，能不能挽回？

能，毫不夸张地说，只要前任还能呼吸，你就挽回的机会。

但你也清楚——挽回一个已经讨厌你的前任，最大的阻碍是什么？

很现实地来说，并不是前任的态度，而是你身上那些性格缺陷是否达到了有效的改变。

细想一下：假如你是一个妈宝男，在挽回前任的时候看似很诚恳，但三句话不离自己的老妈；假如前任是因为你没有上进心而分手，而是天天还是萎靡在家里啤酒游戏…….

就这，即使你再爱这个前任，表现出的状态再声泪俱下，前任也没有理由说服自己与你复合，不是么？

我回答很多私信的情感问题时，针对想挽回的群体，我反复地强调过这样一句话：

——前任能否答应与你复合，看的不是“你有多么爱他、多么离不开他”，而是这段感情值不值得他回头。

倘若前任在你身上看不到一丝的希望、甚至连变好的迹象都没有，那么结果只会是“越挽回，越心酸”。

『复盘』。

有哪些问题需要你复盘，我根据上千个的真实挽回案例总结为以下几点：

注：这十个是集中且典型性的问题，根据个人情况会有所增加。

1、

双方到底因为什么分手？是一时情绪化的冲动？还是一方蓄谋已久的决定？

2、感情中高频发生的争吵点有哪些？这其中又存在哪些共性？

3、在以往的相处过程中，对方长时间无法容忍自己哪些性格缺陷？又该如何做到有效弥补？

4、当前造成分手的主观和现实的压力都有哪些？（例如异地、事业、家庭等）

5、两个人在交往中是否存在储蓄观、价值观、未来规划上的冲突？如果有，该如何去解决？

6、你能不能坦诚地说出自己的情感需求？（包括偏好需求和恐惧需求）

7、这是前任第几次提分手？在这之前你做过哪些有用或无用的挽救措施？

8、双方家庭对彼此的爱情存在偏见和误解么？

9、双方身上是否存在着极端的矛盾冲突？（例如出轨、家暴等）

10、这个人真的是自己迫切想要携手一生的人么？

其实对于这十个问题，你能够反复思索清楚、找出彼此分手真正的内在动因，其实对于你来说就已经成功了一半了。

因为这个十个问题能够清楚地告诉你“前任能够重新接受你的底线在哪里”，同时你也能够清楚“自己的性格缺陷在哪里、以及自己挽回的大方向又在哪里”。

为什么你挽回的时候，最后反而让前任讨厌了你？

说实话，你注重的都是表面功夫，连最起码的性格缺陷都搞不清楚。

前任看你就像看一个无聊的小丑一样，你所做的一切，他都觉得“你是在耍套路、消磨他对你的耐心”。

与其你天天苦恼于“前任为什么这么膈应自己”，真不如静下心来，花一两个小时先把这十个最笼统的问题复盘清楚。

要明白：真性分手不是学了哪些套路、用了哪些技巧就可以轻易挽回的，最重要的是——就是来自于你自身的改变，让前任重拾与你继续下去的希望。

记住：

挽回过程中，最大的把握往往是在你自己手中。你自身做出了怎样有效的改变，就会反作用在前任有多大的底气和勇气与你复合。

挽回是要动脑子的，死缠烂打和卖弄深情是最无用，最难的部分不在前任，而是在于——认识你自己。